Ich habe mich heute gefragt…warum sagen wie diesen Satz so gerne… „ich weiss, dass ich nichts weiss“; bzw was bedeutet er überhaupt und in welchem Zusammenhang macht er Sinn?

Ich weiss dass ich nichts weiss… drückt Bescheidenheit aus. Bescheidenheit der grossen Welt gegenüber, und er zeigt unsere Ohnmacht über das Geschehen. Und streng genommen… ist er einfach falsch. Wir schmücken uns hier mit Federn der Bescheidenheit, die uns einfach nicht gehören. Warum? Weil der Satz nur und ausschliesslich in den „hohen“ Denkmustern Sinn macht… zB, wenn wir anfangen uns Gedanken zu machen ob wir überhaupt existieren. Ob es die Welt gibt, in der wir leben… denken wir in diesen Strukturen, dann macht dieser Satz Sinn.

Wenn ich die Existenz der Welt in Frage stelle, stelle ich damit auch meine Existenz in Frage. Und erst dann, wenn ich mir die Frage stelle, ob ich und diese Welt überhaupt exisiteren, wenn ich sozusagen nicht einmal weiss, ob mein Leben im hier und jetzt real ist, dann kann ich sagen: ich weiss, dass ich nichts weiss. Weil ich es ja tatsächlich nicht weiss.

Sobald ich aber annehme, dass ich im hier und jetzt auf dieser Erde lebe, und davon ausgehe, dass ich weiss, dass auch die Erde exisitert, weiss ich. Dann weiss ich auch, dass ich bin, weiss, dass andere sind, weiss, dass ich weiss, wie ich überlebe, sonst hätte ich es bis hierher nicht geschafft. Und somit bin ich nicht demütig, wenn ich sage – ich weiss dass ich nichts weiss… sondern einfach nur dabei, einen schönen Satz gedankenlos vor mich hin zu flunkern… macht aber auch nichts… ☺

…aus aktuellem Anlass… „Concierto de la paz“ von Juanes in La Habana/Cuba am Plaza de la Revoluciòn: stellt Euch mal vor… Ihr steht mittem am Platz der Revolution, in einer Menge von unglaublichen Menschen, und die besten Künstler Lateinamerikas singen für den Frieden… „es tiempo por cambiar, en la mente de todos… el odio por amor… (es ist an der Zeit, die Gedanken zu verändern und den Hass gegen die Liebe einzutauschen…)

Es ist Zeit für Veränderung… es ist Zeit, den Hass gegen die Liebe einzutauschen… nicht nur in Kuba, sondern in der Welt…

http://bit.ly/zFrOb

…habe ich mich aus aktuellem Anlass gefragt… Zeigen doch Studien aus Zeiten des ersten Weltkrieges, dass zwischen den prüden Amerikanern und den doch etwas freizügigeren Engländern leichte „Missverständnisse“ im Tempo festgestellt werden konnten. Doch ist das auch heute noch so? Aus wie vielen Stufen besteht in den jeweiligen Ländern das Kennenlernen, und wie sehen diese Stufen aus?

Aus mehr oder weniger erfolgreichen „Erfolgsberichten“ anderer und der eigenen Erfahrung im Ausland und  kann ich bestätigen: es ist definitv auch heute noch ein Unterschied zu verzeichnen. Ist zB in Österreich das „mit nach Hause nehmen des potentiellen Partners“ – je nach Familienverhältnissen – eine relativ unkomplizierte Sache. In Italien hingegen, vor allem in den südlichen Regionen ist ein Vorstellen der Eltern schon beinahe gleichzusetzen mit einer Verlobung.

Ich persönlich bin ja durch meinen Lebenslauf stark geprägt von der lateinamerikanischen Kultur, in der wieder alles völlig anders abläuft. Zum Beispiel gehört dort das Angreifen/Berühren von Menschen zum normalen Alltag, ohne noch überhaupt irgendeine Beziehung zum Gegenüber aufgebaut zu haben. Du redest dort zB fünf Minuten mit einem Fremden an der Bushaltestelle, und weil etwas Witzig ist, oder ihr der gleichen Meinung seid, findet sofort Berührung statt. In Partnerschaften ist „die kleine Intimität“ sowie küssen und streicheln auch sehr schnell zu finden, bleibt aber eher lange Zeit „jugendfrei“. One-Night-Stands findet man kaum – mal abgesehen von den Tourismusgebieten –; Sex findet eher später in schon „gefestigteren“ Beziehungen statt.

Was aber, wenn zwei verschiedene Kulturhorizonte zusammentreffen? Probleme und Missverständnisse vorprogrammiert… Haben Sie Erfahrung? Hier bitte ich SIE um Ihre Beiträge…

Flirten ist die schönste Sache der Welt… aber was hat Flirten mit Business und Geschäfte machen zu tun…???

Viel mehr, als sie auf den ersten Blick denken! Sehen wir uns die Sache doch mal genauer an:

1.    Schritt: Blickkontakt: den brauchen Sie auch oder besser vor allem, wenn ein Kunde das Geschäft betritt
2.    Schritt: Begrüssung: auch das machen Sie im Geschäftsleben… im Regelfall
3.    Schritt: Eröffnung: das erste „JA“ abholen: schon wieder eine Übereinstimmung, oder fragen Sie den Kunden etwa nicht, ob Sie ihm vielleicht helfen können (oä)? Vergleiche beim Flirt – häufige erste Frage: Darf ich Dich auf ein Getränk einladen? Ist ja auch eine Art von „Hilfe“…
4.    Schritt: Interesse zeigen: auch das hört sich verdammt nach Geschäftsleben an, denn ohne zu wissen, was Ihr Kunde will, können Sie wohl kaum zu einem Geschäftsabschluss kommen…
5.    Schritt: Aufmerksamkeit: hören Sie aufmerksam zu, was Ihnen Ihr Gegenüber zu sagen hat, und denken Sie nicht an ans Geschäft. Das wäre so ähnlich, als ob sie während der ersten 5 min des ersten Dates daran denken würden, wohin sie nach dem Sex verschwinden…
6.    Schritt: Sprechen: sprechen Sie ruhig, beziehen Sie sich auf das Gehörte. Zeigen Sie, dass Sie verstanden haben, was Ihnen gesagt wurde.
7.    Schritt: gemeinsames Ziel: Wie beim Flirten…zeigen Sie, das Ihr Interesse sich mit dem Interesse des Kunden deckt. Ist es nicht auch beim Flirten schön, Gemeinsamkeiten zu entdecken?
8.    Schritt: Zukunftsvision: „träumen“ Sie vom gemeinsamen Ziel; Visionieren Sie, wie gut es Ihrem Gegenüber gehen wird, wenn es Ihr gemeinsames Ziel erreicht hat. Das ist dann in etwa so, wie wenn der Mann der Frau zärtlich ins Ohr haucht… „stell Dir vor, Du und ich…“
9.    Schritt: Abschluss: keine Angst vorm Geld verdienen, der Kunde weiss bereits bevor er das Geschäft betreten hat, dass Ihre Leistung Geld kostet… genauso, wie die Dame weiss, dass der Mann sie nach einem netten Gespräch nach ihrer Telefonnummer fragen wird…

Genügend Gemeinsamkeiten gefunden? Also dann auf zum Date… oder zum erfolgreichen Geschäftsabschluss, denn weshalb sollten wir ausgerechnet im Alltag auf die schönste Sache der Welt verzichten? Viel Erfolg!

…einen Partner fürs Leben zu finden. Erinnern wir uns zurück, mit 16 hast Du jemanden angesehen und es war klar… die Schmetterlinge im Bauch und schon kurze Zeit später lief man händchenhaltend und knutschend durch die Strassen. Irgendwann hat man dann bemerkt – wir passen doch nicht so richtig zusammen – das hiess aber keineswegs – Liebeskummer, Gram und Schmerz, stattdessen haben wir uns kurzerhand in kürzester Zeit neu verliebt und das Spiel ging weiter…

Was hat sich also verändert, seit unserer Jugend? Nun zum einen – wir sind älter. Ist das aber schon ausreichend Indiz für unsere Schwierigkeiten in der Wahl des richtigen Parnters?

Ganz zu Anfang sei an diesem Punkt zu erwähnen… viele potentielle Partner sind schon vergeben. Könnte man hier sagen – gut, das war damals auch schon so. Stimmt, allerdings war die Verbindung eine andere. Eine Heirat, vielleicht sogar mit Kindern, ist ein bindenderer Bund als eine Verliebtheitsbeziehung zwischen Jugendlichen.

Zum einen sind wir älter geworden, zum anderen weiser. Das heisst nicht unbedingt, dass wir viel mehr Informationen in unserem Kopf gespeichert haben, aber unsere Persönlichkeit, unser Charakter ist ausgereifter und nicht mehr so leicht formbar wie mit 16. Das schränkt die Wahl der potentiellen Partner schon mal ein, denn einige kommen auf Grund dieser Persönlichkeitsmerkmale einfach nicht mehr in Frage.

Der nächste Grund: Wir haben unseren Plan, einen Weg, den wir gehen möchten. Auch hier kann nicht jeder x-beliebige Partner mit einsteigen, denn um eine Beziehung über lange Zeit möglich zu machen, sollten wir beide in die gleiche Richtung schauen und in dieser Richtung unsere Ziele sehen.

Vor kurzem habe ich auch noch gehört, dass wir mit wachsender Intelligenz auch beziehungsunfähiger werden: es heisst, umso näher wir der spirituellen Erleuchtung kommen, desto einsamer werden wir. Schauen wir uns die spirituellen Beispiele dieser Welt an: Dalai Lama zum Beispiel: einsam… ok, der ist auch Mönch. Einsamkeit in diesem Fall bedeutet nicht „allein sein“, diese spirituellen Führer haben eine Schar an Anhängern, jedoch sind sie einsam, was die Liebe, die EINE Liebe betrifft. Reicht es also ab einem gewissen Stadium, die universelle Liebe zu fühlen? Brauchen wir dann keinen einzigen Seelengefähren mehr, mit dem wir unser Leben verbingen möchten?

Die Antwort ist: ich weiss es nicht. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass wir, je näher wir der Erleuchtung kommen, auch gerne einen Partner hätten, der den selben Weg geht, und es ist vielleicht schwieriger, jemanden zu finden, der annähernd eine geistige und spirituelle Ebenbürtigkeit aufweist und dann auch noch ähnliche Wege einschlägt wie man selbst. Aber ob Intelligenz beziehungsunfähig macht? Ich denke nicht… denn schliesslich lernt man mit steigender Spiritualität auch, ALLE zu lieben; also ist es doch eher eine Frage des Bindungswillens, als der Intelligenz… ☺ Deshalb – lasst Euch nicht abhalten vom Lernen! Auf zur Erleuchtung!!! ☺

Aber wieso? Besonders Internet-Dating-Interessierte kennen das Phänomen… wir lernen einen Menschen übers Netz kennen, haben diese Person vorher allerdings noch nie gesehen… wir schreiben, und schreiben… und alles ist – einfach unglaublich. Wir scheinen auf einer Wellenlänge zu sein, und alles passt wie füreinander gemacht. Voller Vorfreude gehen wir aufs erste Date und dann? Nichts. Schon im ersten Moment merken wir – das ist nicht das, was wir suchen. Aber wie gibt’s das? Kann das sein, dass die „Magie der Worte“ bereits in den ersten Sekunden schwindet, und wenn ja, wieso?

Dazu muss man wissen, dass die Sprache an sich nicht nur aus der verbalen Kommunikation besteht, sondern sich vielmehr aus Tonalität, Mimik, Gestik – also der Körpersprache – zusammensetzt. Diese Komponenten setzen sich in folgendem Verhältnis zusammen:

rund 7% verbale Kommunikation, also das gesprochene Wort

rund 12% Tonalität, also die Tonlage, Sprachmelodie und Lautstärke

rund 81% Körpersprache – Gestik, Mimik, Abstand und Haltung

Im Internet lernen wir NUR und ausschliesslich die Worte kennen. Wir sehen unser Gegenüber nicht, sehen keine Bewegungen, hören keine Töne… dh, dass wir uns eigentlich nur mit 7% von möglichen 100% unterhalten. Das mag zwar für eine kurze Zeit ganz nett sein, gibt uns aber keineswegs Aufschluss über unser Gegenüber. Auch gleiche Träume, gleiche Wertigkeiten, was auch immer uns als „Ideal“ scheint, muss in der Realität keinen Bestand haben, wenn die verbleibenden 93% der Kommunikation einfach nicht „passen“. Wir entscheiden mit ALLEN SINNEN, und deshalb letztlich ein noch sehr wichtiger Faktor… die Nase. Was unser Näschen nicht riechen kann, kommt auch nicht in unser Bett.

Deshalb sei an dieser Stelle vorausgeschickt: Internet-Dating und sonstige Formen von „Blind“-Dates – bitte gerne, nur trefft Euch möglichst bald, es ist schade, wenn zu schöne Illusionen an der bitteren Wirklichkeit zerbrechen. Und wenns gut geht? Warum dann so lange warten…? ☺

Zahlreiche Diskussionen gibt es – Psychologen diskutieren darüber, Ärzte bringen das Thema auf den Tisch… sogar Kabarettisten machen in ihren Kabaretts darauf aufmerksam… und viele, zu viele unglückliche Frauen leiden darunter… dabei ist es eigentlich nichts anderes, als eine Verbalisierung für „uns selbst“ – unseren Intimbereich.

Schon als kleines Kind lehrt man den Mädchen – um es mit den Worten von Bernhard Ludwig zu sagen – „pfui, des stinkt, das is feucht…“, also, wie schon das Wort dazu sagt – Schambereich – schäm Dich dafür. Doch wofür soll sich das Mädchen schämen? Für seine Körperlichkeit? Für das, wie es geboren wurde? Und vor allem – wie soll das Mädchen aus diesem Dilemma wieder herausfinden, wenn es erst mal erwachsen und eine Frau ist? Dann auf einmal heisst es – untersuch Dich, kenn Dich mit Dir aus, finde Dich geil, streichle Dich, bring Dich zum Höhepunkt… bitte? Wie soll das gehen? Wie sollen wir begreifen, von einem Tag zum anderen, das ehemal pfui auf einmal hui ist, dass es genau das ist, was alle Männer wollen, und dass wir uns für unsere intimen Körperzonen nicht (mehr) zu schämen brauchen?

REVOLUTION gehört hier in die Erziehung: weder der Intimbereich eines Mädchens ist Grund sich zu schämen, noch der eines Jungen. Im 21. Jahrhundert werden wir wohl soweit sein, unseren Kindern den Unterschied klar zu machen, sich nicht unbedingt mitten am Hauptplatz völlig zu entkleiden und aber trotzdem mit Liebe auf den Bereich zu blicken, der in der Öffentlichkeit nicht freizügig dargeboten wird; und das beiden Geschlechtern!

Und die Sprache? Hier sollten wir uns dringend an anderen Ländern ein Beispiel nehmen: heisst doch zB auf Spanisch der Schamhügel übersetzt – „Berg der Venus“ – also der Liebesgöttin. Hm. Ich denke, wenn ich an meinen Berg der Liebesgöttin denke, käme ich nie auf die Idee, mich dafür zu schämen?! Deshalb meine Frage an die Verantwortlichen: wäre es nicht endlich Zeit, nach den letzten unzähligen Rechtschreibreformen endlich einmal einen Blick auf die BEDEUTUNG der Worte zu richten, und hier Veränderungen vorzunehmen? Für uns alle, und nicht zuletzt für unsere Kinder, damit Sexualität niemals mehr in den Verruf kommt, etwas Grausiges, Schamhaftes oder gar Abartiges zu sein… in diesem Sinne, und bis die Revolution endlich ihren Gang durch die Wörterbücher und Schullehrbücher zieht… legen Sie los, und benennen Sie neu… ich freue mich über kreative Vorschläge!!! – und – leite Sie weiter! ☺

Auch in den besten Beziehungen/Partnerschaften kommt es vor… Misstimmung, Meinungsverschiedenheiten, Streit. Oftmals scheint es, das „Gewitter“ kommt ohne jeden Grund auf uns zu und wenn es sich erst richtig „eingeregnet“ hat, scheint es, als ob die Sonne nie mehr scheinen würde. Meistens entstehen die grössten Streitigkeiten aus den kleinsten Missverständnissen oder sogar nur Fehlinterpretationen der (Re-)Aktionen des anderen.

Was ist in einer solchen Situation zu tun?

Am besten ist, man sucht sich einen neutralen Ort, mit dem beide Parteien nichts Emotionales verbindet. Danach sollten sich die beiden Parteien einmal klar werden, was das gemeinsame Ziel ist, und wie es erreicht werden soll bzw warum das Ziel und DIESER Weg zu Zielerreichung wichtig/richtig ist.

Im Gespräch selbst sollten beide Parteien die Gelegenheit haben, der anderen Seite all das vorzutragen, um somit Verständnis für den gewählten Weg zu erzeugen. Wenn beide Parteien die gut gemeinte Absicht hinter der Aktion erkennen, sollte einer gemeinsamen Lösung nichts mehr im Weg stehen.

Sollte sich dennoch die Kommunikation als schwierig erweisen ist es sinnvoll, für ein paar Gespräche eine neutrale Partei (zB Coach) ernzuschalten, da diese(r) oft aus der 3. Position „Missverständnisse“ leichter erkennen kann und sie aufdeckt, um so einfacheres Verstehen zu erzeugen.

Grundsätzlich ist es doch so: wir wollen alle das gleiche – mehr oder weniger: einen guten Lebensstandard, Glück, Freunde, Liebe, Gesundheit… bei den meisten Dingen wissen wir relativ schnell, ob wir es erreicht haben, oder nicht. Und – es zeigt sich durch die Reihen – wir haben einen genauen Plan für zB „einen guten Lebensstandard“ – wir wissen, wie gesund wir sein müssen, um zu sagen, ich bin gesund.

Doch oft zeichnet sich folgendes Bild: umso erfolgreicher wir in den alltäglichen Dingen des Lebens sind, desto weniger „Strategie“ haben wir für die Liebe – weil die soll ja bekanntlich einfach „passieren“. Was aber, wenn ich eigentlich gar nicht weiss, was ich will? Kann es mir dann nicht passieren, dass meine grosse Liebe vor mir steht, ich sie aber nicht erkenne, da ich nicht weiss, dass es DAS ist, was ich suche?

Auch die Liebe braucht einen Plan… nämlich das Wissen um deren Erfüllung.

Das grosse „Geheimnis“ für das Finden der Liebe ist – zu wissen, was ist Liebe (für mich) und wie ist mein Plan für eine erfüllte Partnerschaft, was sind meine Werte, mein Ziele. Oft straucheln wir an eingefahrenen Mustern, wissen, dass wir sie ändern müssen, haben aber keinen Idee davon, wie bzw in welche Richtung es gehen soll. Genau wie im Beruf sollten wir auch in der Liebe einen Idee davon haben, wann für uns „Liebe“ erfüllt ist. Sei dies nun in einer monogamen Beziehung, oder im Swingerclub, die Rahmenbedingungen setzen SIE. Und umso genauer Sie definieren, umso konkreter werden die Ideen, wie Sie es anstellen können, DIESE Liebe zu finden, und umso leichter wird es, eingefahrene Muster zu lösen und stattdessen neue, zielführende Strategien einzuüben, die Sie IHREM Ziel Schritt für Schritt näher bringen: anstelle von „weitersuchen nach dem, was auch noch sein könnte“…glücklich zu sein, mit dem was ist…!

In diesem Sinne… Planen & Lieben Sie los… ☺

Eine Partnerschaft besteht aus – Geben und Nehmen…sagt man. Ist auch so, nur leider wird dieses Geben und Nehmen oft anders verstanden, als es tatsächlich gemeint ist.

Was bedeutet es nun – Geben und Nehmen in einer Beziehung? Allgemein glauben wir, wir geben unserem Partner und haben somit das „Recht“ darauf, dass unser Partner uns was zurückgibt. So funktioniert das ja auch im Geschäft…wir gehen in ein Geschäft, kaufen eine Flasche Wasser, gehen zur Kasse und bezahlen. Ich bekomme eine Flasche und gebe Geld. In dieser „Beziehung“ ist das selbstverständlich, die Veräuferin fordert quasi die Gegenleistung Geld im Austausch für unser Wasser. Das funktioniert genauso – in jeder Geschäftsbeziehung.

Und weil es in der Geschäftswelt so gut funktioniert, versuchen wir, dieses Schema 1:1 auf unsere Partnerschaft zu übertragen… mit – oh Wunder – dem Resultat – es funktionert nicht. Auch in Partnerschaften besteht die „Beziehung“ aus geben und nehmen, allerdings nicht dem Eingeforderten, sondern dem Freiwilligen. Beide Partner bringen in die Beziehung ein, was sie freiwillig gerne möchten, und das „Nehmen“ des Gegenübers besteht darin, sich an den freiwillig erbrachten Dingen zu erfreuen. Nichts ist selbstverständlich, alles eine freiwillige „Leistung“ aus Liebe zum anderen. Wir haben einfach nicht das Recht zu sagen – ich habe x gegeben, dafür bekomme ich y, ausser, wir haben es vorher so vereinbart.

Sehen wir Partnerschaft so, so besteht unser Geben aus Liebe, und unser Nehmen aus Liebe des anderen. Indem wir nehmen, was uns der andre gibt, nehmen wir seine Liebe an. Mehr ist nicht nötig. Jede weitere Forderung, die nicht freiwillig vom anderen kommt, fordert rein theoretisch eine Gegenleistung usw. Damit machen wir unsere Liebe unfrei, wir stellen sie hinter Bedingungen… und bringen sie somit zum Scheitern.

Zusammenfassend gesagt: wer liebt, der gibt… freiwillig. Es ist durchaus hilfreich, zu kommunizieren, was wir gerne hätten, denn oft scheitert das erfolgreiche Geben daran, dass unser Gegenüber nicht weiss, was wir gerne hätten. Wenn jedoch auch dann „zu wenig“ gegeben wird, dann kann es sein, dass wir einfach einen Partner erwischt haben, dessen Ideen von Geben und Nehmen sich soweit von den unseren unterscheiden, dass es nicht funktionieren kann. Hier gilt es, einen Versuch zu wagen: wir hören einfach auf, mehr zu geben, und geben anstatt mehr, weniger. Der Partner sollte das bemerken und seinesgleichen mehr geben. (Oft denken wir, wenn unser Partner bereitwillig viel gibt, dass wir selbst in der Vergangenheit genug gegeben haben, und legen uns für eine kurze Zeit zur Ruhe). Sollte auch das nicht zum gewünschten Erfolg führen, ist wohl jedes weitere Bitten auch nicht zielführend und es bleibt uns nur, uns nach jemandem umzusehen, der unsere Bedürfnisse besser erfüllt und unser Herz damit berührt…